Пятая. Моя жизнь меняется с каждым днём.

Привет всем, меня зовут Евгений, и я алкоголик.

В начале своей истории, расскажу немного о себе. Я родился в семье, в которой праздник без алкоголя не был праздником. Поэтому я с раннего возраста имел представление, что это такое. Я вдоволь натерпелся от пьяных родственников, (запах перегара, слёзы, скандалы, драки), наверное   поэтому у меня сложилось отвратительное отношение к пьяному человеку, которым как оказалось в дальнейшем, я стал сам.

Первая моя встреча с алкоголем произошла когда мне было 12 лет. Это было в Новый год. Ничего необычного не предвещалось, до того момента, пока моя тётя (она старше меня на 2,5 года) не предложила мне безумную идею. Пока мама крутилась на кухне, мы откупорили бутылку шампанского. В тот момент я не испытывал страха за происходящее. Всё произошло само-собой и я не понял как отключился. Скажу честно, я испытал двойное разочарование когда очухался. Во-первых, я не испытал тех ощущений на которые рассчитывал, а наоборот, прибывал в очень плохом состоянии ( головная боль, тошнота и т.п.). Во-вторых, мне хорошенько влетело, за совершённый мною поступок. Так произошло моё знакомство с алкоголем.

На какое то время, алкоголь не имел для меня какого то значения. Я не хочу сказать, что я не выпивал. Я употреблял алкоголь, но в умеренном (как мне тогда казалось) количестве и в основном для того, чтобы не выглядеть «белой вороной» среди друзей и сверстников.

И вот однажды, наступил тот самый момент, в моей жизни, который «сказочным» образом изменил моё не лестное отношение к алкоголю. Я познакомился с наркотиками. На тот момент я учился в техникуме, и мне было 17 лет. При употреблении наркотиков, алкоголь стал для меня, своего рода «спасителем». При нехватке денег или нехватке дозы, алкоголь всегда «приходил мне на помощь». Прошло время, и я решил завязать с наркотиками, так-как их употребление было связано с кучей проблем, таких как полиция, не достаточность средств, СПИД и т.д.. Вот тут «алкоголь предстал передо мной, во всей своей красе». «Он» стал полностью овладевать мною, дальше уже «он» руководил моими действиями, изменениям моего поведения также сопутствовал и мой физический облик, мой внешний вид. Только с алкоголем я мог чувствовать себя более- менее нормально. Но одной из главных причин моего употребления алкоголя, была в том, что я избавился от тяги к наркотикам, по крайней мере, я так считал. Конечно же, на сегодняшний день, я прекрасно осознаю, на сколько я был слеп в тот момент. Ведь по большому счёту, я просто на просто поменял одну болезнь, на другую. Таким образом, я попал в сети алкоголя и стал его рабом. В течении 15-ти лет, я находился под властью алкоголя. За это время произошло много событий, сопутствующих моей деградации как личности. От меня отвернулось множество друзей, с которыми я вырос. Со временем, круг моего общения состоял из таких же падших алкоголиков (собутыльников), как и я сам. С которыми меня объединяли, общие взгляды и жизненные интересы. У нас была одна, общая проблема: – Где взять на выпивку, либо на опохмелку. Трижды, я попадал в места лишения свободы, но даже там, я находил возможность выпивать. Были мысли, что хоть в тюрьме я отдохну от алкоголя и поправлю своё здоровье, но он и там не давал мне покоя. Я был перед ним бессилен.

Лечения в наркологической больнице тоже не давали мне положительных результатов. Пройдя курс лечения, я какое то время мог контролировать свою трезвость, но проходило 3-4 месяца и всё возвращалось на «круги своя». Начиналось с меньшего, но в итоге я и сам не понимал, каким образом я опять в запое. К кодировкам, уколам, торпедам и разного рода заговорам, я не прибегал, т.к. чувствовал свою тягу к алкоголю и знал, что это мне по просту не поможет. Встречал я и людей (знакомых), которые кодировались, и их опыт всё больше убеждал меня, в моём мнении, что это пустая трата денег, т.к. большинство из них, спустя не долгое время, продолжали пить. В какое то время я даже смирился с мыслью, что видимо это предначертано мне судьбой, и жить мне с этим, до конца своих дней. А с таким образом жизни, как у меня, это долго не продлится, и я это прекрасно понимал, и в принципе был уже готов к своей неминуемой гибели.

О семейной жизни, тут и говорить нечего. Какой девушке нужен муж-алкоголик?! Какой ребёнок мечтает об отце-алкоголике?! Вот и я, с горестью задавал себе эти вопросы, когда встречал своих друзей детства или просто знакомых на улице, которые были счастливые и радостные, держа за руку своих детей. В такие моменты, я испытывал чувство зависти, но скажу честно, это была «белая» зависть. Радость за них, что у них жизнь сложилась благополучно, и что они избежали той самой пытки, пытки алкоголизма. Мне же, оставалось только смириться, и испытывать горечь и печаль, от того что, свои годы, когда нужно было создавать семью, я потратил на разгульный образ жизни, т.е. на пьянство и тюрьму.

Вспоминая свой последний запой, я от части испытываю благодарность. Ведь благодаря ему, я почувствовал «своё дно», иными словами, край, безысходность, пустоту, безнадёжность, гибель в конце концов, и осознание никчёмности всей моей жизни. Причиной того моего запоя, в большей степени, стала смерть моей матери. Я потеря маму, единственного родного и любимого человека, который никогда меня не бросит, каким бы плохим я не был. Который всегда поможет, простит, протянет руку, обнимет и поймёт. Как я сейчас без неё? Как я буду жить один? И выживу ли вообще? Эти мысли крутились в моём пьяном сознании, в те моменты, и чем больше я об этом думал, тем больше я приходил к убеждению, что я погибну, если не перестану пить. Именно в алкоголе, на тот момент, я увидел корень всех моих несчастий и страданий. Но как мне с ним справиться и не пить, я не знал и не видел выхода. В итоге я продолжал пить, и допился до того, что опять оказался в наркологической больнице, т.к. без вмешательства врачей и временной изоляции, я не мог перебороть нехватку алкоголя в организме (похмельный синдром). В больнице, мне в очередной раз, проделали определённые процедуры, чтобы хоть как то привести мой организм в порядок.

Именно там, в больнице, я и встретился с человеком, благодаря которому, позже попал на своё первое собрание АА. В процессе нашего с ним общения, он много рассказывал о своих проблемах связанных с алкоголизмом, и часто упоминал о содружестве «Анонимные Алкоголики». Далее он рассказал, что является членом этого сообщества. Помню, я был обескуражен и удивлён этому. У меня в мыслях крутился лишь один вопрос к нему: – «Что ты тогда здесь делаешь?». Но я не осмелился задать ему этот вопрос. Я слышал, что существует какое то сообщество «АА», но как алкоголику, оно мне было безразлично и чуждо, до того времени, пока я не услышал о нём от этого человека. По моей просьбе, он рассказал мне более подробно об этом сообществе, и внёс более широкое представление о нём. Скажу честно, я был заинтересован его рассказами и историями. В конце концов он предложил мне, вместе с ним сходить на собрание группы АА, после выписки. «А почему бы и нет? Другим помогает оставаться трезвыми, а я то чем хуже? Что я от этого теряю? Хуже то всё равно не будет! А может это и есть моё спасение?» – такого рода мысли, кружились в моей голове, на тот момент. И я согласился.

Придя на своё первое собрание АА, я признаюсь, испытал массу различных чувств и эмоций, не очень хороших. Но спустя не большой отрезок времени, у меня исчезли страхи и не понятное мне чувство неловкости. Наверное благодаря дружелюбному отношению членов группы к новичкам, у меня остались лишь положительные впечатления. Что ещё не маловажно было для меня, я встретил там знакомого человека, которого знал давно, и который выглядел на тот момент не так, как я привык его видеть. Передо мной сидел опрятно одетый, побритый, а главное трезвый человек, не тот дворовый алкаш, которого я знал. Вот это и стало ответом на мой вопрос: – «Другим помогает, а я то, чем хуже?». Это меня приободрило и ещё больше укрепило моё мнение, что в этом содружестве что то есть. По началу, для меня всё было ново и не понятно, но члены группы «АА» дали мне некие рекомендации для новичков, чем я и пользовался первое время. Так, постепенно, день за днём, собрание за собранием, настал тот момент, когда мне предложили начать заниматься по 12-ти шаговой программе. Мне порекомендовали спонсора (наставника) и мы вместе начали работу по «Большой книге».

Прошёл уже год, с того момента, как я присоединился к содружеству «АА», и год и один месяц, как я не употребляю алкоголь. Скажу честно, я раньше и не думал, что столько времени продержусь без алкоголя. Не думал, потому что знал, что это для меня не реально. Для меня одного, это точно было не реально. Ведь один, я не в силах бороться со своим смертельным заболеванием. Сколько бы попыток я не совершал, сколько бы я не бил себя в грудь кулаком, в конечном счёте я опять продолжал пить, потому что всегда пытался справиться с этим в одиночку, надеясь только на самого себя. Благодаря содружеству «АА», её членам (моим собратьям), программе «12 шагов», благодаря Высшей Силе, которую я здесь обрёл, я не чувствую себя одиноким и слабым. И на сегодняшний день, я со своими друзьями из «АА», можем проживать вполне достойную и счастливую жизнь, не прибегая к алкоголю. Возможно, вы спросите: – «Откуда такая уверенность?», и я сам, не раз задовался этим вопросом. Но сейчас я понимаю, что ответ на этот вопрос, во мне самом. Всё зависит от того, на сколько я хочу быть трезвым, готов ли я к этому, на сколько я буду честен перед собой и другими. По большому счёту, моё выздоровление зависит от моей готовности работать по программе «12 шагов».

Ещё один вопрос, который волнует меня не меньше, это: – «На сколько изменилась, и продолжает меняться, моя жизнь?». На сегодняшний день, я могу смело ответить, что за то время, которое я нахожусь в содружестве АА и занимаюсь по 12-ти шаговой программе, моя жизнь меняется с каждым днём, во всех её направлениях. Благодаря программе и Высшей Силе, я в каждый новый день своей жизни, стараюсь принести как можно больше позитива и полезности другим, всё ещё страдающим алкоголикам. И что ещё не маловажно, теперь я понимаю, что все мои изменения в лучшую сторону, это не моя заслуга. Один, я на это просто не способен. Я часто задавал себе вопрос, да и по сей день задаю: – «Почему я раньше не встретил того, нужного мне человека? Почему раньше не пришёл в АА, ведь я мог раньше перестать употреблять алкоголь, и прожить жизнь совсем по другому?». Теперь я знаю ответ на эти вопросы, и успокаиваю себя этим. А ответ очень прост: – «Такова Божья Воля!».

Большое спасибо всем, за то что выслушали меня и дали возможность высказаться.

Всем желаю сил, мужества, терпения и конечно же выздоровления!

Вернуться в список историй.

Комментарии запрещены.